Eu não sei porque isso acontece, eu acho que já até vi alguma coisa sobre isso, mas normalmente na terapia eu tento meio que “impressionar” a terapeuta, fingindo ou acreditando muito forte que está tudo bem, sob controle. Quando na verdade não está. Eu sei disso, mas parece que na hora eu só quero acreditar que sim. Por isso tô escrevendo sobre isso. Eu realmente preciso ser sincera com meus sentimentos, até porque na vida eu mesma muitas vezes tento me enganar fingindo que tá tudo bem e acabo desviando a atenção do que é tão importante e de fato me prejudica. Acho que também por isso eu tô sempre tão confusa.
Bem, a verdade é que eu quase sempre me sinto ansiosa. Ansiosa num nível que me atrapalha de seguir, evoluir com a minha vida porque tudo que envolve mudança me aterroriza. Tudo que exige uma atitude nova minha me aterroriza. Tudo que exige que eu tenha a solução, ou que só depende de mim, me aterroriza. Isso acontece na cobertura fotográfica de eventos, na criação de peças gráficas ou o que for no design, ao ter que falar com pessoas na rua ou qualquer ambiente. A possibilidade de não conseguir passar o que precisa ser passado me aterroriza. A possibilidade de não ser aprovada. Isso causa um perfeccionismo e uma frustração por falhar ao mesmo tempo, porque quando estou ansiosa não consigo agir com concentração ou bem. Falho muitas vezes. Não gosto do resultado. Me odeio por ser tão ruim. Ao mesmo tempo que sei que posso ser incrível se eu me concentrar e executar com calma o que precisa ser feito. Daí eu fico triste porque nunca me sinto o suficiente. Até quando eu tenho a oportunidade ser melhor, de evoluir, de trocar com pessoas que eu acho interessantes, eu fico ansiosa, não consigo conversar. Fico triste porque acho que não tenho propriedade pra falar, não me conecto, acho que não tenho nada a acrescentar, que preciso melhorar... Não sinto que pertenço a lugar algum, mesmo atuando no mesmo lugar que essas pessoas atuam há muito tempo. Não consigo ter a mesma percepção que elas. Sempre me coloco pra baixo, não consigo estudar como gostaria, porque eu nunca tô bem. Ou tô ansiosa, ou tô cansada, ou tô triste porque não consigo ser melhor.
Eu queria tanto gostar de mim, sabe? Eu queria tanto olhar com carinho para os meus processos. Eu já consegui, mas tô sempre regredindo. A ansiedade é o que me destrói. Em vários sentidos.