Externar pra enxergar

Talvez seja engraçado, talvez seja assustador. Eu tenho medo de no fundo ser real uma pessoa escrota, sabe? Alguns ex namorados já me falaram isso, e eles não eram os melhores, porém eu fico me perguntando isso às vezes. Até mesmo em momentos aleatórios da vida. Por exemplo, eu sou uma pessoa que não gosta de me comunicar, e desconfio muito de uma fobia social, tem vezes que eu simplesmente não quero falar com ninguém. Tem vezes que eu simplesmente não consigo manter relações com amizades, eu só tenho muita coisa rolando na minha cabeça pra conseguir fazer tudo isso também... sei lá.

Talvez eu não seja mesmo maluca, nem escrota, nem nada disso. Eu só passo por muita coisa que não consigo explicar pra todo mundo. Nem pra minha psicóloga eu consigo, sabe? emoji derretendo kk

Eu me cobro demais.

Eu não tenho dinheiro pra cuidar da minha saúde Eu não tenho tempo pra cuidar da minha saúde Eu tô com o siso inflamando toda hora, com cárie, um dente tá meio preto já Acho que tô com algum tipo de infecção, tô com ardência pra urinar, cólica, dores da vagina Não sobra dinheiro pra nada Dandara tá precisando de algumas coisas, tá crescendo Tá se recuperando de uma gripe de muitos dias Minha mãe só sabe reclamar de tudo que eu faço, nada tá bom Eu peço favores pra ela com Dandara e ela reclama, reclama, reclama Gustavo só vive me xingando e ameaçando Eu tô esgotada do meu trabalho Não tenho tempo pra nada Eu queria muito estudar mas não há possibilidade Eu preciso de dinheiro Eu preciso me mudar Alguém abusou da minha filha Eu sou a culpada de tudo Eu tenho medo dele Meu pai tá doente e precisa de atenção Eu não consigo me organizar É tudo uma zona Eu não sei quem eu sou e quem é o outro Eu sinto muita dor nas costas, no pescoço, nas pernas Minha mãe duvida de todo mundo, é vingativa, cria as próprias verdades, não escuta ninguém e me manipula pra acreditar só nela Tem que gastar mais, mesmo que não tenha, passa no crédito Se endivida, é necessário, porque na verdade você ganha pouco Problemas mentais Ciclo menstrual Diu Tdah?? Tda?? Eu não consigo seguir pra lugar algum Eu quero morrer. Não é brincadeira. Não vejo saída mais

Eu queria tanto conseguir gritar pro mundo que eu não tô bem. Queria conseguir fazer as pessoas entenderem, a fundo, o quanto eu não tô bem. Parece que eu não consigo explicar pra ninguém o suficiente, e eu tenho medo de tentar... Eu tenho medo de perder a minha maior preciosidade que é minha filha porque eu não tô bem.

Eu preciso de ajuda Eu preciso tentar fazer com que as pessoas entrem na minha cabeça Pra eu conseguir expressar o que me sufoca o tempo todo Eu não consigo lidar comigo mesma Quem eu sou, quem eu fui, quem eu quero ser Eu não tenho certeza de nada disso E vivo com o eterno talvez seja isso

E tudo que me acontece, com minha mãe, família e Gustavo Me fazem questionar mais ainda minha sanidade

Eu não consigo lidar com tudo isso Eu não quero pensar nisso de novo, mas Como eu saio desse lugar? Eu juro que não consigo enxergar uma saída Todos os caminhos possíveis tem alguma coisa que bloqueia totalmente, que me faz ter certeza de que eu não consigo

Parece que eu vivo apenas adiando o dia em que eu vou enlouquecer completamente Não me parece uma coisa passageira, de momento Parece que eu tô há muito tempo me sufocando

Eu amo tanto a Dandara... Amo tanto, tanto.... Dói tanto...

Tem horas que passam uns mil filmes na minha cabeça pensando na minha minha própria vida. E eu não tenho certeza de qual caminho me fez chegar até aqui. O que estou fazendo de certo ou de errado. Parece que a minha vida há muito tempo não é minha, e eu perdi o controle. É difícil entender o que eu quero pro futuro dessa forma. Eu não consigo ter confiança em quem eu sou. É bem difícil. Eu me olho no espelho e parece que tô cavando um buraco com o olhar, um buraco que não tem muita resposta, mas que tem muita profundidade, muita dúvida... E me dá vontade de chorar. Porque parece que tô há muito, muito, muito tempo mesmo cavando. Mas nunca tem nada ali.

Muita coisa mal resolvida aqui. Eu tô cansada, despreparada, desmotivada... Sinto que tô sobrecarregando o Luiz, e ele já tá sobrecarregado da própria vida. Eu quero tanta coisa mas parece que os caminhos são sempre tão distantes do possível. Tô de saco cheio. Estressada, sem paciência e triste.

Acho que só tem muita coisa que eu não resolvi do passado e ainda me assombram demais. Os traumas ainda são fortes, estão sempre presentes em vários lugares e eu não sei definir o que é o que, de onde vem. Nem sei se um dia eu vou conseguir isso... Mas parece que não faz o menor sentido ficar tentando lidar com as dificuldades de agora sem encarar o que me marcou intensamente lá atrás. Entender que foi de fato real, que foi uma violência mesmo e não é só coisa da minha cabeça. Principalmente não é só coisa da minha cabeça. Não que precise da afirmação de outra pessoa pra validar o que eu sinto, eu só preciso saber se eu posso confiar em mim ou se eu tô só criando coisas na minha mente porque faz muito tempo que eu não entendo direito. Faz muito tempo que eu tô sozinha lidando com isso... E quando a gente não tá bem, a gente cria coisas na nossa cabeça.

Eu tenho muito medo de ter me perdido na vida e nas minhas verdades por conta da minha mãe e de Gustavo. Ter ficado maluca mesmo, sabe? Às vezes parece que eles brigam entre si e eu sou um mero boneco ali no meio... Tem muita coisa terrível que me aconteceu vindo dele, e eu tenho certeza disso. Mas também tem muita coisa terrível que me aconteceu vindo dela... Eu não acho que posso confiar em nenhum dos dois. Apesar de entender que minha mãe é de longe a melhor opção.

Eu tenho medo de agir errado e perder parte do meu direito com Dandara na justiça, por conta de conselhos que minha mãe dá às vezes de basicamente só ignorar ele e a família dele... porque eu simplesmente não consegui pensar direito

É muito difícil, o meu lugar de confiança pra falar sobre Gustavo não é de confiança na verdade, é bastante tóxico inclusive

Eu me sinto sozinha e sem amparo, porque são duas pessoas que afetam o meu psicológico de forma extrema, ainda duas pessoas que eu não sei como parar de ter contato. Eu não tenho como pagar advogada, não consigo me organizar psicologicamente pra conseguir tratar toda essa angústia. Além de lidar com eles, eu preciso lidar comigo ainda que vive se autosabotando, com fobia social, crise de pânico, ansiedade.

Não consigo escrever bem agora, é tudo meio confuso mesmo. Eu só quero me livrar desse sentimento de impotência e insignificância com a minha própria vida. Eu quero parar de achar que tô maluca, eu quero entender o que eu devo fazer e ter confiança pra fazer. Com quem eu devo falar. Eu sei que sozinha não dá, mas eu também não sei pra onde correr

Desde o início

Quando eu começo a estabelecer meus limites e dizer o que eu quero fazer, porque é melhor pra mim... Quando eu saio do controle do outro... Tudo desmorona Com Gustavo foi assim, com minha mãe foi assim Começaram a assumir que eu estava fora de mim, eu não podia agir daquela forma E desde então me tratam como se eu não estivesse bem, estivesse maluca Simplesmente por não querer que passassem por cima de mim

Nos momentos que eu desisti e acabei fazendo a vontade deles, por fraqueza mesmo, foi quando eu me perdi Agora eu tô completamente maluca de verdade Porque não sei mais agir por mim sem parecer que eu tô fazendo tudo errado

Eu não aguento mais

Eu realmente preciso saber se eu tenho psicológico pra lidar com tudo que tô lidando. Porque eu sinceramente acho que não.

Entender o que se passa na minha cabeça. Cansada de nada fazer sentido de verdade, cansada de tentar quando em nenhum lugar que eu olho eu encontro coerência, verdade.

Não tá nada bem. Mesmo.

Eu não sei o que fazer, eu realmente acho que tô ficando maluca Nada faz muito sentido e eu não consigo entender nada direito Eu queria morrer mas não queria tá passando por isso Eu olho pra Dandara e não consigo Tudo na minha frente parece uma ilusão Eu não sei mais o que é certo ou não