Tempo de revisão por aqui
Tenho caminhado pra tentar pôr as coisas no lugar, acho que tem funcionado... devagar, bem devagar, mas sim.
É bem difícil pra falar a verdade. Porque eu me saboto demais, não tenho estrutura emocional, estrutura financeira e tempo. Me falta muita terapia. Por isso tenho me esforçado mais pra escrever aqui, por exemplo.
Bem.
Eu sinto que estou cada vez mais próxima de fazer as pazes por completo com minha mãe. Há bastante tempo essa relação tem sido complicada. Mas eu tenho me esforçado pra entender todos os lados, diferenças, ter mais empatia. Apesar de tudo de ruim que possa ter me causado, e ainda causa, não é necessariamente culpa dela. Ela também teve uma construção e também tenta lidar da melhor forma, dentro das próprias crenças (que às vezes podem ser bem limitadoras, porém não há nada em que eu possa fazer).
O que não quer dizer que eu não tenha consciência que mesmo que eu entre em paz com ela, eu ainda precise me afastar dela. O mais rápido possível. Mas não me soa mais como uma desespero, uma necessidade urgente, um ato sufocante. É um ato necessário, porém eu preciso respeitar meu tempo de evolução. E evoluir com o perdão.
Meu irmão.
Tenho admirado meu irmão em vários sentidos também. Da mesma forma que minha mãe, tenho me esforçado na empatia, entender os lados, diferenças. É muito fácil julgar as pessoas superficialmente, eu acho que isso se intensificou no meu relacionamento com o Gustavo. Desde que ele me apresentou a perspectiva dele, parece que tudo mudou. A história da minha própria vida mudou, a relação que eu tinha com a minha família mudou.
Tudo mudou bastante de lá pra cá, é verdade, mas eu acho que antes eu olhava pra tudo com muito ódio... O que obviamente deixa tudo muito mais turvo. Claro que as coisas estão longíssimas de serem perfeitas, na verdade são sim muito problemáticas, porém não é tão odiento assim. Eu sou fruto de tudo isso também, sabe? E eu sou capaz de me amar, apesar de muitas vezes ter muito desgosto pela minha pessoa.
Procurar nos detalhes, nas profundezas, no tempo. Eu passei a dar muito mais significado pra família ultimamente. Com Dandara, tudo mudou. Demorou, mas sinto que mudou bastante. A parceria é algo que não falta.
Tem sido um caminho bem lento, talvez nem tanto, mas no dia a dia é arrastado. Pra mim, pelo menos, as coisas andam bem devagar.
Ora, a Dandara já vai fazer cinco anos. Tem 4 que terminei com Gustavo. 8 anos atrás eu comecei meu relacionamento com ele.
É bastante tempo, né?
Compreensível porém, foi um relacionamento abusivo, onde existiu muita manipulação e perda de identidade. Pra se recuperar disso é bem mais difícil do que parece. Ainda mais quando se tem um histórico de depressão, ansiedade, falta de estrutura de todos os tipos, apoio emocional.
Ainda preciso estar minimamente bem pra cuidar e proteger minha filha né? Ser mãe solo.
É, puxado.
Por muito tempo eu achei que precisava olhar com carinho apenas pra mim mesma. Mas eu não sou a única construtora da minha própria história.
Ainda falta ser melhor pro meu pai. Tô chegando lá.
Um dia de cada vez, uma semana, um mês.
Meu pai não pode esperar tanto tempo. Eu acredito que vou conseguir.
É isso.
ps: Hoje eu coloquei o diu! Apesar de ter desmaiado sozinha com Dandara no posto de saúde, pude me cuidar da melhor forma nesse momento. Eu estou muito feliz com essa conquista. Me sinto forte demais!